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HUMOR, CIENCIA Y PEDAGOGÍA |
El humor es útil en todas las situaciones. También en la ciencia. Permite distanciarse de lo que se hace, mirarlo desde afuera, adoptar una actitud crítica ante las prácticas o las creencias habituales.
Es también importante en la enseñanza. Un chiste oportuno en una clase (presencial, por supuesto) es muy adecuado para relajarse y ver desde otra perspectiva el problema que se trata.
Hemos creído interesante iniciar en Geocrítica una sección sobre “Humor y ciencia”, o “Humor, ciencia y pedagogía”.
Publicamos aquí algunos chistes que hemos ido reuniendo sobre la práctica científica y docente. El objetivo es animar a otros lectores a que nos envíen aquellos que puedan encontrar, y que estimen relevantes.
CHISTES CIENTÍFICOS
El matemático
Unos exploradores que viajaban en un globo se pierden y no saben donde están. Ven unas personas en tierra y se acercan. Uno del globo pregunta:
-¿Donde estamos?
Respuesta: -En un globo.
Comentario de un viajero: -Sin duda es un matemático. Una respuesta exacta pero inútil.
El geógrafo
El geógrafo es como un pato: anda y no sabe andar, nada y no sabe nadar, vuela y no sabe volar.
Homo Oeconomicus
Tres náufragos en una isla desierta tenían solo con una lata de conservas y sin abrelatas. Deciden aplicar cada uno sus conocimientos para ver cómo abrirla.
El químico: - Si tenemos en cuenta el proceso de oxidación tal vez consigamos que se debilite la lata y podremos abrila.
El físico: -Podríamos aplicar una fuerza, que seguramente rompería la lata..
El economista: -Supongamos que tenemos un abrelatas. En ese caso...
Inversiones
Hagamos un comparativo de los rendimientos que hubieses obtenido con diferentes inversiones al cabo de un año.
- Si hace un año hubieses comprado $ 1000 en acciones de NORTEL, ahora tendrías $ 49 !! - Si hace un año hubieses comprado $ 1000 en acciones de ENRON, ahora tendrías $ 16,50 !! - Si hace un año hubieses comprado $ 1000 en acciones de WORLDCOM, ahora tendrías $ 4,83 !! - En cambio, si hubieses usado ese dinero para comprar botellas de CERVEZA (costo promedio $ 0,90 en el súper, no cotizan en bolsa), hubieses obtenido 1.110 botellas. Te las hubieses ido bebiendo a lo largo de todo el año (a razón de tres cervezas al día así que hubiese sido un año MUY FELIZ sin duda). Luego, juntando los envases te hubiesen pagado $ 0,20 cada uno con lo que en este momento tendrías $ 222 !! Conclusiones: Para la misma inversión inicial de $ 1000 - NORTEL = $ 49 - ENRON = $ 16,50 - WORLDCOM = $ 4,83 - CERVEZA = $ 222 (más un año de felicidad alcohólica :-) No le hagas caso a falsos profetas financieros, yupies o analistas high tech !! el mejor negocio siempre ha sido BEBER TODO EL AÑO y RECICLAR las botellas !!
Interpretación de los sueños
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños ¿Que querrá decir?.
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños".
Encuesta social
Una encuesta mundial realizada por la UNESCO ha constituido un completo fracaso. Se trataba de que en distintos países se contestara a esta pregunta:
"Por favor, diga honestamente cual es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"
- Los argentinos no entendieron que quería decir "por favor".
- Los cubanos no entendieron la palabra "opinión".
- Los europeos no entendieron "escasez de alimentos".
- Los norteamericanos no entendieron "el resto del mundo".
- Los brasileños han constituido una comisión que lleva dos años en el Senado discutiendo qué significa "honestamente".
Demostración científica
En un congreso científico un biólogo, presenta el resultado de un experimento. De una cajita saca una pulga y la pone sobre la mesa. Da un golpe sobre la mesa y ordena:
-Salta.
Y la pulga salta unos 50 cm. Le quita dos patas, la pone de nuevo en el punto de partida y vuelve a ordenar:
-Salta.
La pulga salta de nuevo.
Le quita otras dos patas, y repite la orden, y la pulga, aunque con dificultades, salta nuevamente..
Le arranca las dos patas que le quedaban y otra vez ordena:
-Salta.
Y la pulga no se mueve.
El biólogo concluye triunfante:
-He ahí la prueba de lo que quería demostrar: que las pulgas sin patas se vuelven sordas.
Ética empresarial
El hijo de un respetable empresario, le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética empresarial". El padre lo escucha y le dice:
- Es un problema muy complejo y delicado... Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo.
Imagínate que tú estás atendiendo la caja del negocio y viene una viejecita y te tiene que pagar 5 euros.
Se equivoca y te entrega 50 euros y sale hacia la calle. Ahí surge la ética empresaria... el gran dilema... el desafío a tu enteraza y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma, con solo tu conciencias... O sea, ¿se lo dices al socio o no se lo dices?.
Guía práctica para la ciencia moderna
- Si se mezcla pertenece a la biología.
- Si hiede pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física
- Si nadie lo entiende, es matemáticas.
- Si no es aplicable, es economía o psicología.
Previsión sismológica
Ante la previsión de un terremoto, el Instituto Sismológico Nacional envía un mensaje al alcalde de un pueblo castellano:
"Nuestros instrumentos han detectado la probabilidad de un movimiento telúrico en esa zona en las próximas 36 horas: Mercalli 7, Ritcher 8. Por favor, tomar medidas y confirmar".
Pasaron los días y no había respuesta, hasta que una semana más tarde el alcalde comunicó al Instituto.:
"Movimiento telúrico totalmente sofocado. 150 detenidos. Un turista apellidado Mercalli está siendo interrogado. No les contestamos antes porque la semana pasada hubo un terremoto de puta madre".
Medicina
-Doctor, ¿qué dijo usted, Libra o Escorpión?
-Cáncer señora, cáncer
VIDA UNIVERSITARIA
Profesorado
Dos leones escapados de un circo llegan a una ciudad y deciden buscarse la vida separadamente y reunirse de nuevo un mes más tarde. Al cabo del mes uno aparece muy flaco y el otro gordo y lustroso. Pregunta éste cómo le ha ido:
-Muy mal. En la ciudad es difícil encontrar comida, los gatos me arañaban, los perros saben mucho y se escapan o muerden, solo he podido subsistir comiendo restos cerca de un mercado. Y tú, ¿como estás tan gordo?
-Al entrar en la ciudad me refugié en un edificio que llaman la universidad y me escondí. Cada día me fui comiendo a un profesor y he podido estar muy bien, porque en todo el mes no se ha enterado nadie.
La dignidad del Catedrático (se cuenta como un hecho real)
Se cuenta de un Catedrático de Derecho de la Universidad de Valencia le dijo un día a su Adjunto:
-Mañana iremos a Roma al Congreso de Derecho.... Saldremos en el avión de las 10 de la mañana y llegaremos a Roma al medio día. Por la tarde asistiremos a la inauguración del Congreso. Y regresaremos el sábado.
Se despiden cordialmente y a la mañana siguiente el Catedrático se encuentra al Adjunto en el aeropuerto:
-¿Qué hace usted aquí?, pregunta
-¿No dijo usted que hoy iríamos a Roma?, responde el Adjunto.
-Nos, la Cátedra, aclaró el Catedrático.
Formación literaria
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Las fases del profesor
A lo largo de su vida el profesor atraviesa por diversas fases. Primero es Sancho el Fuerte, luego Sancho el Bravo. Y sucesivamente, Sancho el Justo, Sancho el Bueno y Sancho Panza
Centros de excelencia
Un tipo va por la montaña y encuentra a un pastor y su rebaño.
-¿Me da una oveja si le acierto cuantas hay en el rebaño?
El pastor: -¿Sin contarla una por una?
-Si
El pastor: -De acuerdo
El tipo saca de su mochila un ordenador, que llevaba un GPS, lo conecta a un satélite, éste toma una fotografía, la envía al ordenador, que la procesa y da el resultado.
-Tiene usted exactamente 241 ovejas.
El pastor: -Es verdad. Puede elegir la que quiera.
Una vez que el caminante la ha seleccionado el pastor dice: -Si le digo de qué centro universitario es usted ¿me aclarará una duda?
-Desde luego
El pastor: -Usted es del Departamento de Geografía Física de la Universidad de ….
-Impresionante. ¿como lo ha sabido?
El pastor:- Muy facil. Lleva usted en la mochila una pegatina de que dice Departamento de Geografía Física de la Universidad de …, está usted caminando por la montaña, lo que indica que es geógrafo, y tiene el equipamiento técnico y los conocimientos que se dan en ese centro de excelencia. Pero dígame ¿Si quería una de mis ovejas, porqué eligió mi perro?
Mapamundi
¿Cómo reconoces un bilbaíno en una librería? Es el único que pide el mapamundi de Bilbao.
Internet y la prensa
Al periódico nunca lo reemplazará Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
- Usos domésticos:
- Madurar los plátanos.
- Recoger la basura.
- Limpiar los cristales.
- Hacer las montañas del pesebre.
- Calzar las patas de la mesa coja.
- Empaquetar la vajilla en la mudanza.
- Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
- Recoger la caca del perro.
- Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
- De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
Usos educativos:
- Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
- Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
- Elaborar títeres o piñatas.
- Hacer barcos de papel.
- Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
Usos comerciales:
- Ensanchar zapatos.
- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
- Empaquetar clavos en la ferretería.
- Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
- Dar trabajo a vendedores y periodistas.
- Envolver flores.
- Cortar patrones para modistas y sastres.
- Envolver cuadros.
Usos festivos:
- Para prender el carbón de la barbacoa.
- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
- Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
- Dominar a los toros en los Sanfermines.
Otros usos:
- Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
- Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
- Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
- Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
- Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
- Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
